優しくしたい。

ずっと溜まっていたものが、昨日は吹き出た。

むこうが私の機嫌を気にしてるのも、それに気を使い過ぎて、疲れてるのもわかってる。
だってわざと自分の機嫌を損ねて、意地悪してるんだから。もう限界って言うのを待ってる。
私もそれに嫌気が差してる。
嫌味を言い続けるのは、しんどい。
そんな生活楽しいわけない。

離婚したいと言ったけど、それはできないと。
そうだよね。
また言ってもしょうもないこと言ってしまったわ。
何度考えても、子供のことを考えたら、それは現実的ではない。ぐるぐるぐるぐるまわって、また同じ結論。
もう好きじゃないけど、一緒にいるしかない。
我慢とか辛抱のない夫婦なんていないってさ。
私もそう思うけど、その根底には愛情みたいな何かしらがあるから、乗り越えられるわけで。
私の中にはもうなくなっていて、きっとむこうにもない。
本人はあると言ってるけど、なんとか波風たてないように、毎日しているそれのことですか。

世間一般はみんなこんなものかぁ。
あ〜ただ私が病んでるだけか。
どれだけあがいても、この状況から抜け出せないなら、少なくとも自分でも嫌になる意地悪をやめて、優しくなろう。これは決心。
そしたら、いつか何とも思わず、生活していけるのかもしれない。